子どもが独立したあと、W不倫の関係はどう考える？｜夫婦関係と彼との将来を見直すタイミング

子どもの独立をきっかけに、これまでの夫婦関係を見直す女性は少なくありません。W不倫を続けている場合は、そこに彼との将来も重なります。

「子どもが巣立ったら離婚を考える」「その頃には彼との関係も変わっているかもしれない」。子育て中には、そんなふうに先のことを考えている人もいるでしょう。

ただ、実際にその時期が近づくと、話はそれほど単純ではありません。

子育てが終われば、夫婦をつないでいた大きな役割がひとつ減ります。そこで見えてくるのが、父親と母親ではない、夫婦二人だけの関係です。

一方でW不倫の場合、自分の家庭環境が変わったからといって、彼の生活まで同じように変化するとは限りません。

子どもの独立後を考えるときに整理しておきたいのは、「夫と彼のどちらを選ぶか」という二択ではなく、現在の夫婦関係と彼との関係を、それぞれ別の問題として見直すことです。

子どもの独立で見えてくるのは「夫婦の現在地」

子育て中の夫婦には、常に共通する話題があります。

進学、教育費、学校、就職、生活の予定。夫婦の間に多少の距離があっても、父親と母親として話すことは残ります。

そのため、夫婦としての会話が少なくなっていても、それほど大きな問題として意識しないまま年月が過ぎることがあります。

子どもが独立すると、その状況が変わります。

親として相談することが減り、夫婦二人で過ごす時間が増える。そこで初めて、「私たちは今、夫婦としてどんな関係なのだろう」と考えるようになります。

夫に強い不満がなくても、この先ずっと二人で暮らす生活を想像すると迷いが出ることがあります。

これは、夫を嫌いになったという話とは少し違います。

長く一緒に暮らしていれば、家族としての信頼や情は残ります。困ったときには助けたいと思うし、長年の生活を簡単に否定できるものでもありません。

それでも、家族として大切に思うことと、夫婦としてこれからも同じ時間を過ごしたいと思うことは、必ずしも一致しません。

子どもの独立後に夫婦関係を考えるなら、まずこの部分を分けて見る必要があります。

W不倫が夫婦の距離を作ったとは限らない

不倫やW不倫には、「別の人を好きになったから夫婦関係が悪くなった」という見方がつきまといます。

もちろん、そういうケースもあります。

ただ、実際には、夫婦の距離がすでに広がっていたところに婚外の恋愛が始まることもあります。

夫との会話がほとんどない。女性として見られている感覚がなくなった。家庭では妻や母として動くことが中心になり、自分の気持ちはいつも後回しになっていた。

そうした生活が長く続いていても、それが「普通」になれば、本人も深く考えなくなるものです。

ところが、彼との関係が始まることで、その感覚が変わります。

話を聞いてもらえる。自分のことを気に掛けてもらえる。女性として扱われる。

そこで初めて、「私はこういう関係を求めていたのか」と気づくことがあります。

この場合、W不倫そのものが夫婦関係を壊したというより、それ以前からあった夫婦の距離を本人が意識するきっかけになった、と見ることもできます。

だから、彼との関係を考えるときには、「不倫をした自分が悪い」というところだけで止めない方がいいでしょう。

なぜ彼との時間が大切なのか。現在の夫婦関係では何が足りなかったのか。

そこを見ていくと、離婚するかどうかとは別に、自分が夫婦関係に何を求めていたのかが見えてきます。

「彼と一緒になりたい」と「夫と離婚したい」は同じではない

W不倫の将来を考えるとき、ここは混同しやすいところです。

彼を好きだから一緒にいたい。

それと、今の夫との結婚生活を終わらせたい。

この二つは重なることもありますが、必ずしも同じではありません。

たとえば、彼との関係が明日なくなったとしても、今の結婚生活には戻りたくないと感じるのであれば、問題の中心は夫婦関係にあります。

反対に、「彼と一緒になれるのでなければ離婚までは考えない」と思うのであれば、現在の家庭に残しておきたいものがあるのかもしれません。

ここを分けて考えないまま、「彼が離婚するなら私も」「彼が動かないから私も動けない」と考え続けると、自分自身の結婚についての判断まで彼次第になってしまいます。

W不倫では相手にも家庭があります。

彼の決断と、自分の結婚についての決断は、同じ速度で進むとは限りません。

だからこそ、まず自分の結婚をどうしたいのか。その部分だけは、自分の問題として整理しておいた方がいいのです。

子どもが独立しても、すぐ離婚できるとは限らない

「子どもが独立したら離婚する」

そう考えている女性はいます。

子どもの生活や進学を優先し、できるだけ家庭環境を変えたくないという判断には現実的な理由があります。

ただ、いざ子どもの独立が現実になると、離婚は恋愛とは別の顔を見せます。

住む場所はどうするのか。仕事と収入で生活できるのか。住宅、預貯金、財産、老後資金をどうするのか。

40代後半や50代になれば、20代や30代の頃より、生活は複雑になっています。

そのため、彼への気持ちが強くても、離婚については慎重になる人がいます。

それを「彼を本気で愛していないから」と考える必要はありません。

恋愛の気持ちと、生活基盤を変える決断は別です。

むしろ将来を真剣に考えるなら、離婚後の生活まで見たうえで決める方が自然でしょう。

自分だけ離婚したとき、W不倫の関係は変わる

W不倫では、双方が既婚者であることで保たれている距離があります。

休日は家族を優先する。夜には連絡できない。会える時間も限られている。

不自由ではありますが、お互いが似た条件にいるため、理解しやすい部分もあります。

ところが、自分だけが離婚すると、そのバランスが変わります。

自分には自由な時間が増える。一方で彼には家庭が残っている。

以前なら受け入れられていた「週末は会えない」「家族行事を優先する」ということが、離婚後には以前より重く感じられる可能性があります。

だから、自分の離婚を考えるときには、ひとつ確認しておきたいことがあります。

彼がすぐには離婚しなかったとしても、私は今の結婚を終えたいのか。

この答えによって、離婚についての考え方はかなり変わってきます。

「それでも離婚したい」と思うのであれば、彼との再婚とは別に、今の結婚そのものを終えたい気持ちがあるのでしょう。

「彼との生活が見えなければ、離婚までは考えない」という答えなら、それもまた現在の自分の気持ちです。

どちらが正しいということではありません。

ここを曖昧にしないことが、後になって自分を苦しめないためには大切です。

W不倫は「再婚できたら成功」ではない

W不倫には、いつか二人が離婚して再婚することが最終地点だという見方があります。

でも、すべての関係がそこを目指しているわけではありません。

夫とは家族として生活を続けたい。

彼との関係も失いたくない。

彼にも現在の家庭をすぐには変えられない事情がある。

そうしたことを互いに理解しながら関係を続けている人もいます。

結婚という形を取らなければ、その恋愛に意味がないわけではありません。

一方で、本当は彼と生活を共にしたいのに、「今のままで十分」と無理に納得しようとしているのであれば、一度立ち止まる必要があります。

問題になるのは、W不倫を続けていることではなく、自分が望んでいる関係と実際の関係が大きく離れていないかという点です。

今の距離が自分に合っているなら、その関係を選ぶこともできます。

将来は一緒に暮らしたいのであれば、その希望も自分の中ではっきりさせておいた方がいいでしょう。

子どもの独立後は「誰を選ぶか」より「どんな生活を選ぶか」

夫と彼を並べて比較しても、簡単には答えが出ません。

夫との間には長い結婚生活で築いた家族としての信頼があります。

彼との間には、夫婦関係とは違う形で築いてきた愛情があります。

そもそも性質の違う関係を比べているので、「どちらが上か」という答えにはなりにくいのです。

そこで、男性ではなく生活から考えてみると整理しやすくなります。

今の夫婦生活を続ける。

離婚して一人で生活する。

彼とは今の距離で付き合っていく。

将来的には彼と生活を共にする。

子どもの独立後、自分が望んでいるのはどの生活なのか。

W不倫の将来を考えるときには、こちらの方が本質に近い問いになります。

子育てが終われば、それまで母親として優先してきたものも少し変わってきます。

だからといって、すぐに家庭を捨てる必要もありません。彼との関係を終わらせる必要もありません。

ただ、これまで家族を基準に決めてきたことを、これからは自分自身の希望も含めて考えていい時期にはなります。

W不倫のその先に、決められた正解はありません。

今の結婚を続ける女性もいれば、離婚を選ぶ女性もいます。婚外の関係をそのまま大切にする人もいれば、時間をかけて彼との生活へ進む人もいます。

重要なのは、彼の決断を待ち続けることでも、夫との生活を無条件に続けることでもありません。

子どもが巣立ったあと、自分はどのような生活を送りたいのか。

そこが見えてくれば、夫との関係も、彼との関係も、今までとは少し違った角度から考えられるようになります。

Q1. 子どもが独立したらW不倫相手との再婚を考えるべきですか？

A1. 再婚だけを急いで考える必要はありません。まずは、子育てが終わったあとも現在の結婚生活を続けたいと思っているのかを整理し、そのうえで彼との将来を考える方が判断しやすくなります。

Q2. W不倫相手を本気で好きなら離婚した方がいいですか？

A2. 彼への気持ちと離婚の判断は分けて考えた方がよいでしょう。離婚には住居や収入、財産、老後など生活面の問題もあります。彼がいなくても現在の結婚を終えたいと思うのかが一つの判断材料になります。

Q3. 自分だけ離婚して彼が離婚しなかった場合、関係はどうなりますか？

A3. 双方が既婚だった頃とは生活条件が変わります。自分の自由時間が増えても彼には家庭の制約が残るため、会える時間や連絡などをめぐって関係のバランスが変わる場合があります。

Q4. 子どもの独立後もW不倫を続けることはできますか？

A4. 二人が現在の関係に納得しているのであれば、関係を続ける選択もあります。再婚だけがW不倫の唯一のゴールではありません。

Q5. 子どもの独立後、最初に整理した方がよいことは何ですか？

A5. 「夫と彼のどちらを選ぶか」より、「これからどのような生活を送りたいのか」を先に考えることです。生活の希望が見えてくると、夫婦関係や彼との将来についても整理しやすくなります。